в города влюбляешься быстрее чем в людей, а главное что они всегда отвечают тебе взаимностью. стамбул встретил меня криками чаек за окном, пустыми улицами русского района лалели, где как мне сказали круглосуточно снуют челноки и русскую речь слышишь чаще чем турецкую. встретил в 5 утра ароматами выпечки, кофе и моря. я влюбилась в этот город с первого взгляда. в этот незабываемый микс из ароматов специй, оливкового мыла, палочек корицы и хрустящих бубликов с кунжутом. в шум босфора и в крики торговцев на улице. детский смех и запахи горячей кукурузы. в маленькие улочки, в которых ночью каталась на велосипеде с тем, кого знала каких-то пару часов. влюбилась в голубую мечеть с необыкновенной красоты витражами. и в айя-софию, внутри которой и вправду захватывает дух, и желания загадала сунув палец в то самое углубление в столбе, как глупый турист, знаю. счиатла ступеньки на галатской башни, гуляла по вечерней Истикляль, фотографировала красные трамвайчике, и покупала кружки в старбаксе. терялась в лабиринтах большого базара, и покупала чай гранатовый и яблочный на рынке специй. валялась на траве в саду топкапи, ездила в метро и улыбалась прохожим. было много-много всего. того о чем хочется рассказать и о чём не забуду. у меня 5 гб фотографий и я плакала когда кидала монетку в босфор. и я обязательно вернусь.

( +++ )

мое море пахнет ванильными духами, солеными брызгами, розовым маслом и ледяным шампанским. полет из одной реальности в другую в наше время занимает всего пару часов на самолете. а из иллюминаторы такие рассветы/закаты, что задыхаешься от красоты, и тонешь в белоснежных облаках залитых мандариново-грейпфрутовым солнцем. улыбаться случайным прохожим и никому не давать номер телефона. этим августам понимать до мурашек по коже, что люблю только тебя. все остальные просто твои тени. путаться в бесконечных улицах новых городов в золотых сандалиях, звенеть браслетами и красить ногти исключительно красным лаком. пить на брудершафт не зная имени и носить футболки с провокационными надписями. покупать кофе to go на парковке и магнитики в магазинах на побережье. много улыбаться, мало спать, забывать о завтраках. писать ночи напролет, читать стендаля, не отправлять смс. звонки когда за пару минут говоришь о самом главном, и неизменное люблю в конце. города в которых влюбляешься с первого взгляда, улицы которые хочется фотографировать, люди с которыми хотелось поделиться самым главным. горы, солнце, море. пустынные пляжи, разряженный айпод, персики за 2 евро. шум моря саундтреком и крики чаек за окном. море в котором есть что вспомнить, и о котором местами хочется забыть. но 8 гб фотографий и новые номера в телефоне напоминают, и заставляют сердца биться быстрее. и несмотря не на что это лето 09 было волшебным.

это отложенный пост. он опаздал как минимум на неделю. но всё же.

а на пикнике который был три недели назад я мешала валенсийскую паэлью на 1-метровой скоовороде, и удостоилась комплементов от главного повара. мелочь, но приятно.

москва встретила меня тучами, проливным дождем и 15 градусами выше нуля на термометре. мама приготовила вкуснющую пасту с моцареллой и томатами. у меня шоколадный загар, блеск в глазах и вновь появились скулы и ключицы. остаток вечера я проведу в кровати за разглядыванием картинок в русском и итальянском воге, с бутылкой красного полусладкого. и я скучала, да.

в этом месте почти не ловят мобильные и воздух до предела насыщен кислородом. а по утрам такая тишина и гладь на воде, что кажется время останавливается и течет медленно как в песочных часах. здесь некуда спешить, и здесь мне снились красивые сны. и мысли мои взерощенные и убитые людьми и минутами, наконец-то разложились по полочкам. и потеряли свою былую важность. здесь закаты от которых кружиться голова, и которые я с таким упорством каждый вечер фотографировала. здесь какое-то невозможное спокойствие и ягоды в лесу на каждом сантиметре поляны. здесь перестаешь краситься и меняешь каблуки на простые шлепки. здесь абсолютно неважно кто ты и что ты оставил там откуда уехал. здесь дождь по стеклу каплями. и мало людей. и лодки, на которых можно уплыть на остров и читать ремарка. и ещё только там понимаешь, что всё счастье мира сейчас умещается только в звуке твоего имени. бесполезное, но очень важное открытие. пока всё. я стала с краткостью на дружеской ноге.

сессия сдана, нервы тоже потихонечку сдают, заливаются алкоголем и "un bois vanille" от serge lutens, и срочно нуждаются в тепле. говорят утро нужно начинать с объятий, а моя сегодняшнее началось с шампанского на фрунзенской набережной и обещаний, которые всё равно никто и никогда не исполнит. ловлю взгляды завистливые, пищу смс длинные, не отвечаю на звонки, читаю саган и кафку. и жду августа. а вы знаете что когда очень долго чего-то ждешь, то потом это теряет всякий смысл. поговорили с м. не знаю теперь, что я хочу, то ли выйти за тебя замуж и воспитывать детей, то ли пойти учиться на журфак и продлить свою беззаботную молодость ещё годика на два. а может возможно совместить всё это. все рады, все довольны. алкоголь всё таки гениальное изобретение человечество, только он в пятницу вечером заставляет забыть о тебе, а в субботу утром мечтать с удвоенной силой, опять же о тебе. а у меня кажется лето началось.

каждый раз когда мне причинно/беспричинно грустно,я захожу на этот сайт http://citaty.info/
нажимаю на "случайные цитаты" и удивлюсь тому как в них я читаю то, о чем думаю вот уже несколько месяцев.
"я расправила плечи и двинулась вперед, чтобы встретить свою судьбу, с тем, кто неотделим от моей судьбы".
и точка.

и вы попробуйте, а результат в комментарии).

пол ночи снилось мертвое море, не знаю уж к чему это. за окном льет дождь. я пишу посты и стираю. пишу и стираю.

экзамен, я все таки сдала, свою женю яркость я всё таки увидела. свои сны и нервы я всё такие потеряла. свой лимит алкоголя я всё таки привысила. да бы не наделать глупостей, пойду спать.
глядя на такие фотографии, ужасно хочется детей, чем больше, тем лучше)

вместо того, чтобы готовиться к завтрашнему зачету я весь день смотрю фильма франсуа озона и слушаю таню зыкину. у меня жутко болит голова от дождя, даже когда его нет. и выходные прошли, такие спонтанные со старбаксом на арбате, ставшим уже вторым домом, с литрами кофе и печеньем с белым шоколадом и клюквой, с японскими жвачками, прогулками по московским дворикам, с дождем, с испорченными укладками, покупками очередного яркого клатча и миллионной по счету футболки. хочется тебя рядом, на санторини, моря и снимать на пленку.

"мне разумеется нравилось выглядеть трогательной, это часто избавляло меня от необходимости размышлять, обдумывать, отвечать"(с) саган

по ночам я не сплю. я пишу стихи, много нескладных строчек, которые льются из меня снова как ледяная вода из-под крана. пишу стихи и читаю саган. слушаю альбом eurovision, удаляю старые электронные письма. думаю о тебе. хотя думаю о тебе нужно было бы поставить на первое место. потому что нет тебя - нет стихов, это уже почти официально. слушать шепот за спиной. и узнавать о себе столько из чужих уст, что не по себе. засыпать под утро. вскакивать в 7 утра и мчаться в универ, покупать круассаны с ванилью в полупустой "азбуке вкуса", находить в сумке бутылку недопитого виски, улыбаться. плакать беспричинно. носить клатчи в которые не влезает даже телефон. не приходить на встречи. скидывать прошлое на флешки. бесконечно хотеть на море. и ненавидеть эту весну по большому счету.

"мне очень нравились незнакомые дома, ванные с черно-белым кафелем, большие окна, сильные молодые мужчины"(с) саган

мне очень нравились мужчины с бесконечно голубыми глазами и женщины с тонкими ключицами и острыми коленками. челки закрывающие половину лица и невыносимая легкость бытия. кино с необъяснимым хэппи эндом, тюльпаны охапками белые и малиновые и рассветы в 5 утра на набережных. чужие города, маленькие улочки, каблуки бесконечные, вечера и красивые виды из окна вместо картин. каппучино из старбакса, платья в цветочек и большие фотоальбомы. скучать по лондону, видеть во сне черно-белый париж, ждать звонков, ловить улыбки, не оставлять номера телефона. забывать зонтики в маршрутках, итальянское мороженое перед сном, и гениальное кино круглосуточно. нежность на кончиках пальцев, оборачиваться в кинотеатрах, думать как хорошо было бы быть московской амели и делать только добрые дела. читать книги везде где это возможно, последние этажи многоэтажек, любимые плей-лист в айподе. чай с запахом прошлогодней весны, лимонный кекс, и сидеть на больших подоконниках. кашемировые взгляды, строчки в молескине, капли дождя по стеклу. аэропорты в которых так часто терялись и исчезали самые нужные и необходимые. мне очень нравились.

а на фотографии вид из женькиного окна. как же я скучаю по вам. сильно.

у меня пару сотен фотографий с евровидения в памяти кэнона, а завтра их станет ещё больше. а ещё аллергия у меня, которая не дает покоя не днем, не ночью и от которой не могу не есть и не спать. а так всё неплохо. ровно. гладко. об этом не пишут так ведь.

аллергия напрочь отбила во мне желание писать, и самой себе я напоминаю амебу с нелюбимого занятия по микробиологии, много ем, сплю и мало думаю, хорошо ещё хоть читаю. мыслей нет, поэтому смотрите фотографии.
( я на траве рядом с исаакиевским собором, лерины красные туфли, розовый завтрак в starbaks, моя лена, ягодный дэниш с кремом, замерзшая наденька, каппучино в шоколаднице, и целая поляна тюльпанов )

"как странно: между нами города...
и люди, километры и вокзалы...
они и не узнают никогда,
что были нам помехой - города...
и эти люди с грустными глазами...
они живут своею жизнью...да!...
они живут - как странно! -
между нами..."(с)

женька iarko


ксюша autumn_closer


лера cielo_estelar

это питер, детка (с) ксю

здесь должен быть длинный пост о поезде москва-питер, который за каких-то 8 часов, да тех самых 8 часов без сна со стаканами чая, уносит в самый лучший город на земле, город в котором я оставила половинку своего сердца, в город в котором время течет неспешно, набережные прекрасны, а люди, эти несколько человек, способны заменить собой целый мир. а в голове всё каким-то невозможным образом путается и сливается в одну кинопленку без конца и начала, я смотрю на фотографии и плачу, хотя плакать совсем ненужно, да девочки? 6 вечера московский вокзал в петербурге, по прежнему точно такой же как ленинградский в москве. помню когда-то давно, у кого-то в дневнике была фраза о том, что "я хотела бы быть дверью из питера в москву", так вот я тоже, я тоже хочу быть той самой дверью, и не верить не в какие там расстояния. закаты из окон женькиной квартиры и питерские крыши с которых кажется можно просто встать и взлететь до самого неба, ксюшин салат с китайской капустой и лимоном, который мы ели из огромных тарелок и который я сегодня учила готовить маму. чинзано литрами и разговоры, и улыбки которые остались внутри меня, и которые я привезла домой вместо сувениров. то что глубоко и то что не поставишь на полочку в комнате. то что как талисман, который так боишься потерять. вантовый мост и опять мартини/сок/виски. а в спб не продает алкоголь после 11 оказывается. а в заметках моего телефона теперь сообщение от моей яркости и фотографии окон напротив. мост и мы на 12 см каблуках пытающиеся перелезть через ограждение, огни ночного питера и мальчик патрик завернутый в плед (да ксю, именно мальчик). а потом слушали animal джаz, и сегодня я скачала добрую их сотню, за место тех трех полосок. а потом надувной матрас и бедный вова или не вова, который так старался сделать нам ещё одно спальное место. а на следующее утро слезы, депрессия и плохое настроение в жениной машине. гуляли. молчали. фотографировали глазами а не камерой. ели плюшки с сахарной пудрой в пышечной на желябова, 25, а потом в "фрикадельках", и "как ты можешь не любить борщ, с такой фамилией?". мы вообще много ели-пили эти дни и прозвали мою поездку алкогольно-гастрономическим туром.

а на следующей день разговоры с женькой о мужчинах, нужных и ненужных, поиски фотоальбома в торговом центре, и такое запутанно-бесконечное питерское метро, и дяденька который подарил мне жетончик у входа, и люди напротив такие по питерски настоящие и такие по московским меркам другие. а потом моя лера, с который мы всего неделю назад обнимали друг друга в москве на лавочки в центре зала. и так странно снова встреча, теперь уже в её городе, городе в котором небо так низко, что кажется вот-вот упадет на землю и разобьется, совсем как в лондоне. и запах ассоциаций. а потом бродили по городу, фотографировались, улыбались, путались в улицах. и хот-доги на невском который я никогда не забуду)). но об этом не стоит. и крыша иссакия с которой весь город как на ладони и ветер в лицо и волосы в глаза. и свобода невероятная. а вечером шампанское, смешные истории и машина которая уносила в пригород питера, город сестрорецк. и закат на финском заливе и очередное мартини из пластиковых стаканчиков, и памятник "ленину", и каждый 200 метров "остановите" и фраза о том, что не стоило есть сосиску в тесте на невском, за этот вечер/ночь я явно запомнила, а окрестности запомнили меня. и ксюшины туфли которые чуть было не утонули в болоте и из которых на следующей день мы вытряхивали песок и еловые ветки. и мосты которые так не вовремя развели. и как ели добралась до кровати. и спасибо виталику за то, что "останавливал" машину через каждые 200 метров и был абсолютно спокоен, спасибо дине за уголь - ты моя спасительница честно.

и утро в 3 дня и женя читающая l`officiel  и наш гламурный завтрак с ноутбуками и салатом. и как гуляли и ксюша фотографировала всё вокруг, делаю мне фотосессию туриста. смотрели в "доме кино" полторы комнаты бродского а потом пили горячий шоколад и кофе на сенной, да кажется это была сенная. а потом злачные места и первая за 4 дня фотография втроём и как покупали книжки в "буковеде" (и только в питерских книжных есть гардероб, наверное). и снова вокзал, всё очень неправильно, но всё очень циклично. и не хотелось уезжать, потому что за какие-то пару дней, я влюбилась в вас настолько сильно, насколько это возможно. и я долго не могла уснуть и бродила по вагону и слушала песни в плеере, которые для меня теперь "питер" и не как иначе. и не плакала, честно.

спасибо вам мои, не побоюсь этого слова, родные, за то что не смотря на все расстояния, редкие смс, не_звонки и несказанные возможно слова, вы всё таки для меня что-то большее чем девочки с которыми когда-то меня свел тесный он-лайн мир. спасибо за то что вы были со мной этой весной, совсем как на обороте ксюшиного рисунка. и это намного больше чем просто люблю. ваша катрин. always.

не знаю как уж так вышло, но, меня свалил какой-то страшный грипп, и я валяюсь в постели с ноутбуком и запиваю горы таблеток апельсиновым соком, назло всем урокам химии, моя лера вернулась в свой город на неве. и это грустно. ты знаешь, 26 ноября этого года будет уже 5 лет как мы знакомы (чтобы это выяснить мне пришлось перечитать свой прошлый дневник и пару исписанных блокнотов в которых целое море твоих смс). знаешь, у меня в голове до сих пор твой смех, голос и разговоры обо всем подряд, такое странное ощущение когда ты видешь человека первый раз в жизни, когда до этого тоненькими ниточками вас связывала сначала дамочка.ру (первые взрослые посты, первая любовь, и мечты которые тогда казались дороже всего на свете), потом жж, уже всё серъезно, с цинизмом и с желанием по-настоящему любить через строчку, с эмоциями, слезами, чувствами. я вспоминаю как пару лет назад мы писали друг другу смс, которые хотелось цитировать, слушали одну и туже песню тату "вся моя любовь" и земфиру тоннами в разных квартирах разных городов, сходили с ума от аромата "sensi" от armani (да и сейчас сходим, что уж там скрывать), как ждали писем друг друга и ругали почту. и много-много всего, того о чём я почему-то очено не хочу писать здесь, потому что ты итак это знаешь. лав ю, спасибо за вчера, за арбат, за сливочное фраппучино, за понимание, улыбки, александровский сад, за то что нам обоим одинаково "понравился" обитаемый остров. фильм 2. и за то что ты всё таки ангел и светишься.

помнишь, я говорила что когда снова полюблю, то снег пойдет в апреле. сегодня утром. люблю. а ты не верил. мне нравятся такие дни, когда в машине по пустому шоссе и саундтрек из "сумерок" на репите и дворники по стеклу туда-сюда смахивают снегодождь. и всё вот именно так, и как будто бы миллион воздушных шариков внутри и не хочется никому об этом рассказывать, боишься что заденут, не поймут, скажут забудь. люди злые и завистливые. я нежная и готова на всё чтобы быть с тобой. а потом заходишь в кафе, берешь просто кофе, читаешь виана, не отвечаешь на звонки, пишешь на листочки главы книги, подбираешь слова, думаешь о том что неплохо бы было бы закурить, вспоминаешь что не куришь. приходишь домой а там открытка от моей парижской маши. она всё таки дошла, моя родная. всё как он говорил. чудеса происходят только с теми кто в них верит. и не спрашиваете не о чём. сейчас не время делиться.

а по ночам опять море сниться. и шум его.

напекла целую гору печенья с корицей, посмотрела несколько чудесных фильмов, взялась перечитывать "над пропастью во ржи" и очень хочу фотографировать также как masha_chaplin, она волшебная всё таки.

( Картинка 173.05 КБ )

ноги стерты в кровь новыми ботильонами, в центре даже без солнца настоящая весна, а у меня наконец-то есть клатч в виде британского флага.

( Картинка 181.39 КБ )

где тебя носит днем и ночью? где тебя носит?
"номер неверный", - тетка мне в ответ прогундосит
по кабакам и подвалам, по ртам и рукам
вечный бездомный роман
твой океан высох на дне чьих-то ванн (с) зыкина

а у меня ненастоящая весна. я много гуляю, мало сплю, устаю на учебе, плачу в телефонные трубки, слушаю зыкину и земфиру, читаю бродского и кортасара, ловлю букеты на чужих свадьбах и влюбляюсь в женатых мужчин. хочу на майские в питер и в киев, хоть какой-то определенности и фотографировать на пленку. меня читают девочки с красивыми никами, тонкими ключицами и голубыми глазами. девочки которых я обнимаю при встречи так крепко, что рушиться мир, девочки об искренности которых мне хочется писать книги, и тонкие запястья размножать на сотнях кадров. а у меня в комнате вместо розовых обоев теперь черно-белые фотографии. хочу жить в фильме "питер фм" сейчас. и всё. и на крышу хочу встречать закаты с чем-нибудь алкогольным. когда же наконец слово "счастье" будет в моей жизни значит что-то большее, чем 7 бессмысленных букв, за которыми абсолютно ничего не стоит. когда?

а вчера был такой же рассвет, как два года назад июньским летом на пустой даче. я так люблю эти мелочи и совпадения. детали из которых как пазл складывается жизнь.

всё как-то скучно, равнодушно и пусто.

о боже, я сделала это. моё первое в жизни собственноручно приготовленное печенье) теперь уже и замуж можно выходить, если что)

человек который смотрит на lookatme исключительно рецепты десертов и салатов и переписывает их в специально заведенную кулинарную книгу, а потом битых 3 часа готовит на кухне ванильный чизкейк - навсегда потерян для общества (с) моя мама.